Воспоминание о сне или читая Пушкина (автор Капчевская Татьяна)

«Прошу Вас: не выбрасывайте сразу это письмо и не удивляйтесь тому, что в нем написано. Иногда с нами случаются вещи, которых мы совсем не ждем и уж тем более не желаем. Я не принадлежу к категории фанатов, и в мои тридцать с лишним лет мне бы и в голову не пришло написать знаменитости, но, как говорила пушкинская Татьяна «Я Вам пишу, чего же боле?»

Я совсем не знаю Вас, за исключением Ваших профессиональных качеств, оцененных в основном на телевидении. Я с удовольствием смотрела Вашу передачу, мне нравился Ваш стиль, спокойный и внушающий доверие, тон Вашего голоса, теплый и глубокий, наполняющий комнату.....но ничего более, поверьте. Я всегда смотрела на Вас глазами обычной телезрительницы. И все же однажды со мной произошло нечто необъяснимое, настолько неправдоподобное, что я и сама почти отказываюсь этому верить. Случившемуся невозможно найти рациональное объяснение, но мне не хочется утомлять Вас длинными вступлениями, так что перейду к сути.

В ту ночь Вы приснились мне (хотя в то время и не шла Ваша передача). Сон казался очень реальным, настолько все в нем было четким. Мы гуляли по ботаническому саду в компании Ваших друзей. Мы были парой, это было ясно, как что-либо может быть ясно только во сне, и были счастливы, бесконечно счастливы. Я проснулась с улыбкой на губах, и в этом, собственно, нет ничего странного – нам не всегда дано понять наши сны.

Странное происходит потом (я рассказываю об этом в настоящем времени, чтобы лучше передать случившееся). В течении двух последующих дней сон повторяется наяву, как видение. Я теряю способность сосредоточиться на чем бы то ни было и погружаюсь в эти нежные образы, чувствуя себя удивительно умиротворенной.

Реальный мир растворяется, уступая место легкому «занавесу», который дымкой простирается прямо передо мной, и я не могу не «смотреть». Это необычное ощущение видеть себя со стороны, действительно как во сне. Я не сопротивляюсь, видение очаровывает и полностью овладевает мной, мне хорошо, очень хорошо, я ощущаю себя свободной и...необъяснимо счастливой. Что это?Я не знаю. Другое измерение?Либо же проекция моих тайных желаний, глубоко запрятанных в сумерках моего разума? Я знаю лишь, что это не мои фантазии, это происходит не по моей воле, но меня это не пугает: я совершенно четко осознаю грань между реальностью и видениями. Я заглядываю туда и чувствую, что мне становится хорошо: может, это долгожданное душевное спокойствие, которое таким необычным способом постучалось в мою дверь? И потом там есть Вы (но почему именно Вы?), Вы - второй ключевой элемент, эмоционально необходимый. Меняются обстоятельства, меняется окружение, лишь две вещи остаются неизменными: мы двое и мое состояние душевной умиротворенности.

Два дня спустя все заканчивается, и я «просыпаюсь» как после длительной анестезии. Ничего не осталось, ни малейшего следа. Меня это несколько огорчает, но это вне моих желаний. Ну и пусть, я перестаю обо этом думать и почти забываю. Затем, однажды, все возвращается, короче и менее интенсивно, но все-таки возвращается и продолжает повторяться время от времени. Я слишком рациональна (или нет?), чтобы верить в сверхъестественное и предпочитаю не задавать себе вопросы. Это как легкий ветерок, который освежает в душный день: тебе становится лучше, и ты не задумываешься, почему.

Между тем прошли месяцы, и я выработала робкое любопытство по отношению к Вам: а что бы подумали Вы обо всем этом? И вдруг с Вами тоже произошло что-то подобное? Мне хотелось бы познакомиться с Вами, чтобы понять, какой Вы на самом деле, но я понимаю, что вряд ли этому суждено случиться.

Я пишу на компьютере, чтобы не заставлять Вас разбирать чужой почерк, но попрощаюсь я с Вами от руки и, если вдруг у Вас появится желание ответить, оставлю Вам свой адрес: xxxxxxxxx…»

 

…время от времени я перечитываю это письмо и улыбаюсь. Как я могла подумать, что ты (в моих мыслях я обращаюсь к тебе на ты) мог мне ответить? Наверное, ты принял меня за сумасбродку, за одну их тех фанаток, которые теряют голову из-за их идола. Это не так, я-то знаю. Мне нет дела до тебя, я имею ввиду тебя настоящего, которого я совсем не знаю. То, о чем я написала в своем письме, действительно произошло, а мое любопытство да еще, наверное, крупинка здорового безрассудства вели мою руку. Я такая, знаешь, слегка непредсказуемая, упрямая мечтательница. Иногда поддаюсь внезапному порыву, а иногда и вовсе бездействую. Я, между прочим, видела твою фотографию в интернете и почти разочаровалась. Тот, каким я представляю тебя, нравится мне больше. Я говорю это, потому что ты продолжаешь возвращаться, не часто, но с удивительным постоянством.

Я говорю ты, но ошибаюсь, мужчина из моих фантазий от тебя имеет только лицо, улыбку и голос, все остальное принадлежит моему воображению. Именно так, сейчас это мои фантазии, потому что по вечерам, когда мне бывает особенно грустно и одиноко, я фантазирую о тебе, том, кто дал лицо человеку, которого не существует и с которым мне так хорошо. Я не называю тебя по имени, когда мысленно обращаюсь к тебе, ведь твое имя слишком реально, чтобы быть частью мира, которого нет. Что ты, я не сошла с ума, я просто неожиданно поняла, что ты мне нужен, мой выдуманный человек с лицом, но без имени. Я придумала тебя, когда осенний дождь любопытствовал в моих окнах, а моя душа искала, пусть и неосознанно, хотя бы частичку того тепла, которое заставило пушкинскую Татьяну написать свое отчаянное признание любимому Евгению. Ты не похож на него, в моем воображении ты вовсе не пресыщенный циник. Мой разум упрямо выписывает твой портрет: настоящий профессионал, но в то же время корректный и чувствительный, обладатель неоспоримого обояния. Это невозможно? И все же я продолжаю искать тебя в далеких уголках моего «я», страстного и утомленного, в поисках меня самой и моих желаний. Да, я противоречу сама себе, я такая, хотела бы, но бездействую, начинаю и останавливаюсь. На этот раз я зову тебя, устав от своего убежденного одиночества. Я представляю нас на концерте Шопена, во время литературной дискуссии, на прогулке в парке. Шорох листьев под ногами, ощущение легкого ветерка на моих щеках, твои улыбающиеся мне глаза...

Было бы любопытно встретить тебя в реальной жизни. Интересно, ты бы мне понравился? А я? Я могла бы тебе понравиться? Я никогда этого не узнаю, ведь ты не ответил, и мне даже неизвестно, прочел ли ты его, это письмо. Кто знает, ты бы отозвался, если бы я приложила свою фотку? Я вообще-то симпатичная и ...намного моложе тебя. Да, да, мой милый господин, я очень даже ничего, но именно поэтому я и не отправила свою фотографию. Вдруг бы ты ответил, надеясь на легкую победу....да нет, что это еще за глупости?

Я вовсе не собираюсь усложнять себе жизнь. Да еще из-за сна. Прекрасного, удивительного, невероятного....что за чертовщина, просто сна. Хватит, пойду-ка я приготовлю себе бутерброд и вернусь перечитывать Пушкина.

А, может, это он во всем виноват?

Write a comment

Comments: 0